Menu
RSS
A+ A A-

Еврейские рассказы от Vladimir Turovsky

ЕВРЕИ


Евреи есть евреи.
Хотя, если посмотреть более пристально, есть евреи и евреи.
Бывают, правда, и совсем уже евреи, но о них и говорить не хочется.
Ведь что такое еврей?
Это ни в коем случае не киргиз и не латыш, и несмотря на многие возможные возражения, даже не индус.
Хотя, если конечно, их всех поставить в ряд: еврея, узбека, чукчу, пигмея и еврея, то разницу между первым и последним определить сможет разве что очень опытный еврей.
Потому что евреи очень не похожи на евреев, а те, в свою очередь, совершенно не похожи на евреев.
Например, евреи с бородами - бородатые.
В отличие от них, евреи с пейсами - пейсанутые.
Но что самое интересное, есть евреи без бород и без пейсов, то есть совершенно лысые, хотя среди них попадаются и бородатые.
И в чем парадокс - они тоже евреи!
Так что такое еврей?
Профессия?
Призвание?
Заболевание?
Считается, что рожденный матерью еврейкой, - еврей.
Это не так.
Бывает, что рожденный матерью еврейкой, вовсе не еврей, а еврейка.
Вот потому и идут они по миру: еврей, еврей и еще еврей, следом еще несколько евреев, а там вдалеке еще 300 миллионов, готовых стать евреями по велению сердца, а за ними, глядишь, и раскосый Китай, и пробуждающаяся черная Африка, и белая, как пасхальная кипа, Антарктида.
Огромный, проглотивший земной шар Еврей, смотрит голодным взглядом на вселенную.
Маленькая вселенная испуганно шарахается от Еврея и исчезает в черной дыре.
И когда вот такие грандиозные мысли посещают мою голову, я сам начинаю задумываться - а не еврей ли я?!

СПАСИБО (Монолог)

Я что хочу сказать?
Я хочу сказать СПАСИБО! Большое сердечное спасибо работникам Центра Легкой Абсорбции! Какие люди, какие люди!
Когда я одна, с невменяемым дядей на руках, прибыла в Страну, они и встретили меня, и в гостиницу устроили всего за 60 долларов в день, и дядю положили в больницу, и обрезали, и похоронили!
Добрые такие, ласковые! Чем, говорят, помочь вам, мадам Бухаревич? Какие проблемы у вас? Трудоустройство? Вот, специально для вас - фирме "Какерман и Пукерман" срочно требуется программист с опытом работы на 5 шекелей в час. А может вас интересуют курсы профессиональной переориентации? У нас есть прекрасные курсы! Переделываем репатриантов с высшим образованием в репатриантов без образования! И нужно-то всего-ничего: пять работающих гарантов и справку, что прабабушка еврейка. Какая, спрашиваю, прабабушка? Известно, говорят, какая - мать матери вашей матери! И телефон свой дали, и ручку пожали, и все бесплатно! Звоните, говорят в любое время суток, кроме пятницы и субботы, конечно, а также йом ришон, понедельника, вторника, йом ревии и четверга! Не стесняйтесь, говорят, - у нас круглосуточно дежурит у телефона автомат-ответчик!
Пришла я к ним вчера, а они мне прямо с порога: "Ой, мадам Бухаревич, где вы пропадаете? Два часа назад была у нас прекрасная пятикомнатная амидаровская квартира, ну как будто бы специально для вас! Бегали, всюду вас искали и не нашли. Пришлось отдать ее одному нашему сотруднику. Но ничего, вы заходите - может что-нибудь появится. А пока можем дать вам билет на хор имени Йомшишицкого, всего 40 шекелей, если есть справка из раввината о наличии музыкального слуха".
Я так растрогалась, даже заплакала! Это же надо - у людей столько забот, хлопот, бумагами до потолка завалены, а ведь нужно еще и кофе попить, и покурить, и с друзьями поговорить о том о сем, и домой сбегать, и детей из садика забрать, и по магазинам прогуляться - ан нет - помнят обо мне, заботятся! Хотела отблагодарить их - купила на рынке кофе, так они говорят: "Мы, - говорят, - мадам, такое не пьем. Это слишком дорого для нас"!
Почему, - спрашиваю, - дорого? Кофе-то совсем дешевый.
А они мне:
- Кофе дешевый - отбеливатель для унитазов дорогой!
Но какие люди! Можно сказать - граждане с большой буквы "Г"!
Спасибо вам, родные, за вашу постоянную неусыпную заботу! Пусть и вам, на вашем жизненном пути попадаются только такие же скромные и добропорядочные труженики, как вы - невидимые герои легкой абсорбции, честно несущие свой крест, то есть, простите, магендавид!
Спасибо!

СИЛА РЕКЛАМЫ

Вы просили рассказать о силе рекламы? Давайте я лучше расскажу вам о Шмуклере.
Шмуклер никогда и ничему не учился. То есть, я хочу сказать, что никакого образования он не получил. Он получил в наследство от папы с мамой сметливый ум и хитрющие глазки, и жизнь свою построил так, как подсказало ему зеркало.
Он купил в молодости маленькую лавчонку, с годами она росла прямопропорционально шмуклеровым доходам и превратилась, наконец, в большой просторный супермаркет.
И было все в жизни Шмуклера обустроено, и процветание катилось как бы уже по проложенным рельсам.
Жил бы он себе, горя не знал, но в один прекрасный день появился в супермаркете рекламный агент Изя. Изя вообще-то был давно знаком со Шмуклером, слыл постоянным покупателем и даже пользовался существенной скидкой.
- Как дела? - спросил Изя. - Реклама не нужна?
-Нет, - ответил Шмуклер, - не нужна. Покупатель идет, чтоб он был здоров, продавщиц даже не хватает!
- Продавщиц?! - просиял Изя. - Прекрасно! Дайте объявление в нашу газету, и завтра у вас отбоя не будет от продавщиц.
- А что,- сказал Шмуклер, - может это и идея.
- Вам написать или сами составите? - спросил Изя.
- Сам, - важно сказал Шмуклер и удалился в подсобку.
Там он сел к столу, взял чистый лист, ручку и... задумался. Слово "продавщицы" ввергло Шмуклера в сомнение.
Короче, не стану описывать все творческие муки бывшего лавочника, но минут через сорок, покрытый испариной и красный как рак, Шмуклер отдал Изе исписанный листок.
И в тот же день в газете "Вечерний звон" появилось следующее объявление:

ШМУКЛЕРУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ
ДЕВУШКИ ДЛЯ ПРОДАЖИ

Утром от Шмуклера ушла жена, забрав дочку и малолетнего зятя.
В супермаркете дела развивались тоже не лучшим образом. Весь персонал в знак протеста объявил забастовку и на работу не явился. Зато появились какие-то старушенции с плакатами "Позор развратнику!" и выстроились у дверей, призывая прохожих бойкотировать магазин. Но и это не самое страшное. Самое страшное было потом.
Где-то к обеду стали подходить... эти... Ну эти самые... Да, вот именно, "девушки для продажи"!
Ну что можно здесь сказать?!
Девушки что надо!
На некоторых даже ценники болтались...
Шмуклер стоял в дверях, хитрющие глазки его становились большими и почему-то квадратными, а сметливый ум, быстро подсчитывающий убытки, был не в силах охватить глубину той пропасти, куда проваливалось все, годами и трудами нажитое...

Год прошел с того самого злополучного дня.
К Шмуклеру вернулись жена и дочь, и малолетний зять, правда уже другой. И состояние Шмуклера удвоилось, если не утроилось. Хотя он больше не хозяин супермаркета. Вместо супермаркета, на том же самом месте, вырос красавец ночной клуб со швейцаром у дверей. Лучшие люди города (я имею в виду, конечно, мужчин) захаживают туда. В клубе даже есть книга почетных гостей, и вы знаете, чья подпись там стоит первой? Изина, рекламного агента "Вечернего звона"! Говорят, что он у Шмуклера постоянный клиент и даже пользуется существенной скидкой!
Ну вот и все, что я хотел рассказать о вам Шмуклере.
А о силе рекламы вы можете спросить у него самого.

ДУРАК

Цицермуцер был евреем по призванию. По происхождению он был дураком.
Он был дураком всю свою сознательную жизнь.
Раньше он был дураком, потому что не уехал в Израиль в 70-е, потом он был дураком, потому что не уехал в Израиль в 80-е, а в 90-е он стал дураком, потому что уехал в Израиль, а не в Южную Африку, где он со своей докторской степенью мог бы подметать те же самые тротуары, но вдвое дороже.
Окончательно он стал дураком, когда, наметя прилично шекелей, открыл собственную забегаловку "Кишмиринтухес", где бессовестно обманывал, обвешивал, обсчитывал и обругивал клиентов. Олимы посещали его заведение, чтобы еще раз вспомнить родину и окончательно излечиться от ностальгии, сабр привозили к Цицермуцеру на экскурсию, но те, обычно, дальше заплеванного  порога войти не решались.
Следующую глупость дурак Цицермуцер совершил, когда открыл вместо "Кишмиринтухеса" совершенно бездарный публичный дом для престарелых "Ванька, встань-ка!".
Потом он руководил хором в лечебнице для глухонемых, потом вступил в "Организацию освобождения Палестины от палестинцев", где его ранили вилкой на банкете, потом ему по блату ампутировали правое полушарие головного мозга, после чего, естественно, избрали в Кнессет от левых.
По утрам он выходит из своего 3-х этажного особняка в сопровождении двух охранников, садится в машину и говорит личному шоферу:
- Пшел!
А я смотрю на него гордо со своего велосипеда и думаю:
- Эх, Цицермуцер! Какой же ты все-таки дурак!

 

ПОЛТОРА ЧАСА ИЗ ЖИЗНИ ДВОРНИКА

Дворник Ефимыч плеснул в мутный граненый стакан остатки воды, выпил залпом, зажевал куском теплого противного сала, хрустнул огурцом и уставился в окно. За окном, в доме напротив, праздновали Новый год жиды. Старенький сморчок, размахивая пейсами, канючил мерзким голосом какую-то белиберду, остальные жиды время от времени гнусаво подвывали "аминь".
Ефимыч сплюнул и грязно выругался.
Взял метлу и вышел во двор.
Первые звезды мягко мерцали в темном небе, вечерняя прохлада располагала к производительному труду и метла, подчиняясь умелой руке, быстро собрала мусор в кучу.
Во двор выбежал соседский жиденок и, увидев Ефимыча, стал тыкать в него пальцем и радостно визжать: "Гусский, гусский!".
Счастье, что пархатая мамаша его вовремя утащила, а то Ефимыч за себя уже не ручался.
Открылось на втором этаже окно, и высунулась оттуда довольная морда соседа Мишки.
- Ефимыч! - заорал Мишка. - Дуй к нам, хряпнем по двести!
Ефимыч поднялся.
Хряпнули.
Спели "По Дону гуляет казак молодой".
На сердце полегчало.
Через час умиротворенный Ефимыч вернулся домой. Поставил метлу в угол. Взглянул в окно. Жиды все еще пели, но уже не казались такими противными.
- А, черт с ними! - подумал Ефимыч. - Пора за науку.
Он сел к столу, раскрыл учебник и, с трудом разбирая буквы, стал читать вслух:
- Ицхак талмид хадаш. Сара мора това...
До окончания ульпана бывшему директору завода, а ныне дворнику Семену Ефимовичу Бронштейну, оставалось еще долгих пять месяцев...

turovsky.nashacanada.com

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru